Hermano.

Que puedo decir... Un hermano es aquel que va a estar toda tu vida al lado tuyo... esa persona que cuando te falten tus viejos, tus abuelos, que no van a estar toda la vida, van a estar ahi, agarrandote la mano diciendote "Aca estoy, yo estoy con vos"... Pero mi hermano es de esas personas que con tenerlo 5 minutos al lado tuyo te irrita y te dan ganas de agarrar el televisor y clavarselo en la cabeza, atarlo a una mesa o ponerle una correa llevarlo afuera y dejarlo agarrado a un arbol en medio del campo... Si , horrible... Es como si no madurará más, como si esos 13 años que tiene encima, los tiene de pelotudos... yo creo que a esa edad uno sabe lo que puede decir, lo que no.. LO QUE PUEDE LLEGAR A HERIR O DEJAR MARCAS, no es un bobo que no entiende, y eso es lo que mas me molesta de el , que no ve que se va de las rayas, pero se pasa muchisimo, dice cosas que uno se pregunta ¿Con qué necesidad??? Pero bueno año tras año espero su cambio, espero su madurez , porque no es lindo odiar a tu propio hermano, es como si el quisiera que yo lo odie, Se comporta de manera innecesaria, Me dice cosas sabiendo como voy a reaccionar...Pero bueno,Ya pasará...Espero.

Andres Calamaro-El Cantante.

Y nadie pregunta, si sufro, si lloro, si tengo una pena que hiere muy hondo… y vivo mi vida con risas y penas, con momentos malos y con cosas buenas… si no me quieren en vida cuando muera no me lloren...

Me mataron.

Porque pude tener una infancia feliz, si la verdad que podia .. pero no fue asi ..
Siempre criticando mi cuerpo y hoy digo ¿Porqué hacerme sufrir asi? No era lindo llorar todas las noches, tampoco era lindo que en navidad se me calleran lagrimas por el hecho de que un familiar se acercara a hacerme un comentario, un puto comentario... Si , y lo hacía todas las navidades...Hasta que no nos juntamos más por temas de su salud, qué sentido le ves hacer sufrir a una nena?.
 Hoy en día trato de tomarlo a todo del lado de lo cómico cuando la bronca y la tristeza me carcome por dentro, es como una enfermedad que se alimenta de mi y poco a poco va empeorando... estoy muriendo, mi cuerpo no quiere seguir con esos recuerdos, ya no puedo sonreir, porque tengo que hacer lo que me hacían por el hecho de sentirme mejor? Acaso quiero sentirme diferente? Ser alguien más... Pero no me doy cuenta que esa niña, esa niña que lloraba.. que se miraba al espejo y se odiaba, esa niña que lo único que quería era que le pasara algo, esa niña que tenia deseos de morir, de escapar... Ella sigue en mi, ella esta siempre conmigo recordandome día a día todo lo que pase, todos los que me hicieron sufrir, llorar y lamentar mi nacimiento. Y cada vez que lo recuerdo, que me veo en esa situación siento la lagrima, si .. la lagrima que todas las noches bajaba por mi mejilla y me hacia sentir debil, despreciada, gorda... Esa lagrima que esta siempre, que siempre me acaricia y me dice los culpables de mi trauma, de mi pesadilla, de mi muerte. Porque estoy viva por fuera, pero por dentro no tengo nada sólo rabia y lagrimas que se acumulan esperando su turno a salir, me mataron-

Me dan ganas de meterme adentro de un zapato, de una caja o quizás de una computadora... nose, pero es tan insoportable el tiempo que hay en mi casa, gritos,gritos y mas gritos... Mis hermanitos pelean todo el tiempo, si se puede decir que uno de ellos es chiquito porque tiene 13 años y actúa como uno de 2 años, nose pero me cansa tanto griterio, mi casa esta descontrolada... Mi mamá no para de gritar y decir que esta cansada, y si... tiene razon, yo también lo estaria si trabajara dos turnos y tendria tres mocosos que rompen las bolas y no hacen nada que se pueda decir que es algo que ayude a la casa, a pesar que yo haga ... Nada es suficiente.
Y bueno asi son mis dias, creo que amo ir a la escuela.. lo cual es raro porque tecnicamente odio estudiar, pero no es que me gusta estudiar o aprender sino que me gusta estar lejos de todo, estar por asi decirlo en tranquilidad, sin gritos o retos... Por eso de vez en cuando le digo a mi vieja, ya el año que viene no voy a estar, y ella se enoja, pero ya me quiero ir lejos de mi ciudad, de mi casa , quiero cambiar mi vida, pero un cambio brusco... Empezar de cero.

--

Pesadillas que me hacen despertar de mi sueño profundo...
Pesadillas en donde el mundo es triste, oscuro y siniestro...
Pesadillas donde mi sonrisa desaparece por completo, solo hay golpes, ruidos tenebrosos y gritos de auxilio.

Es allí donde deseo más que nunca la compañia de mi mamá y la protección de mi papá.Es ahí donde pido ayuda, quiero que me salven.... no quiero volver a ese mundo igual al mio pero pintado de negro, no quiero volver a sentirme tan debil y sola ... Sentir mucha desesperación y querer escapar a toda costa sin poder hacerlo, porque nadie esta ... nadie me escucha gritar...
 Hasta que abro los ojos y veo mi pieza invadida por la oscuridad de la noche, las zapatillas tiradas, peluches en el piso y un silencio que recorre cada esquina de mi dormitorio; ahí es donde me doy cuenta que todo fue un sueño o talvez otra realidad la cual no es la verdadera, a pesar que lo que habia vivido era tan real como la palma de mi mano al intentar desesperadamente taparme con mi manta como algo que me va a proteger si ese mundo vuelve a mi, pero solo prendo la luz, cierro los ojos lentamente y vuelvo a dormir tranquila, sabiendo que estoy devuelta en mi realidad.